Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Хирург на панихиде у бывшего больного пациента:
- Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что не саперы.

 

 
 

 

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

 

 
 

 

Мама загадывает сыну загадку:
- Кто ходит в костяном пальто?
Сын не раздумывая:
- Костя.

 

 
 

 

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

 

 
 

 

- То, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Все правильно, я же не для собаки готовила.

 

 
 

 

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Так мне тоже!

 

 
 

 

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

 

 
 

 

Один приятель спрашивают другого:
- А чем вы на работе занимаетесь?
- Не поверишь – ничем не занимаемся, работаем!

 

 
 

 

Бежит собака по пустыне и думает:
- Не найду дерево - умру.

 

 
 

 

У маленькой девочки спрашивают:
- Что ты будешь делать, когда станешь взрослой?
- Прежде всего, сяду на диету...

 

 
 

 

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

 

 
 

 

- Привет, приходи, у меня день рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

 

 
 

 

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему: "Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет, отвечает сын, я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну, хорошо, тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру: "У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет, спасибо, - отвечает Рокфеллер, - Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?" - спрашивает отец. "Тогда ,конечно, другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!" - отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?" - спрашивает еврей.

 

 
 

 

- Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла...

 

 
 

 

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

 

 
 

 

- Мама, - спрашивает маленький мальчик, - это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?

 

 
 

 

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

 

 
 

 

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей.
- Нет, таксу я не буду.

 

 
 

 

Согласно наблюдениям сексологов, половое желание у мужчин и женщин возникает в разное время суток.
Ещё один довод в пользу однополой любви.

 

 
 

 

Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит угощение:
- Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу...
- Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!