Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- В чем разница между лекцией и экзаменом?
- На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами...

 

 
 

 

— Надо будильник завести...
— Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!

 

 
 

 

- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял...
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.

 

 
 

 

- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!?

 

 
 

 

Тренера Валерия Карпина выгнали из дома, когда после ночи с женой он по неосторожности сказал - "Ладно, выйдешь в стартовом составе".

 

 
 

 

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

 

 
 

 

Объявление: “Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно”.

 

 
 

 

- Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
- То-то столько коллекторских контор развелось.

 

 
 

 

- А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

 

 
 

 

Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит:
- Эй! Двумя руками надо!
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

 

 
 

 

- Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

 

 
 

 

В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?

 

 
 

 

- Выведена новая порода собак – эстонская борзая – для охоты на улиток и раненых черепах.

 

 
 

 

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

 

 
 

 

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

 

 
 

 

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

 

 
 

 

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной... когда маньяк бежит за мной.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
- Можно, если Валериану не за 70.

 

 
 

 

Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила.
Потому что с любимым ей очень хочется показаться хорошей, а с нелюбимым совсем не стыдно показаться и плохой...

 

 
 

 

- Проходите и садитесь.
- Спасибо, я - не гордый, постою.
- Ну как знаете. Ваша фамилия?
- Негордый.