Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

 

 
 

 

- Знаете ли, Украина все-таки волшебная страна, потому что живет по волшебной книге?
- Какой?
- Конституции!
- А почему волшебной?
- На одной и той же странице президент и депутаты читают совершенно разные вещи.

 

 
 

 

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

 

 
 

 

Идет мужик мимо детской песочницы:
- Hу что делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Hу и что, типа кто выигрывает?

 

 
 

 

- Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.

 

 
 

 

- А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на "- льник": начальник, будильник, понедельник?

 

 
 

 

Офигенная зима на улице... На Новый год пальму наряжу.

 

 
 

 

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна глупой была, а другая уродиной.

 

 
 

 

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

 

 
 

 

Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Развлекался, в общем, как мог!

 

 
 

 

"Ты должен дарить людям тепло и свет" - сказал Карабас и бросил Буратино в очаг.

 

 
 

 

2031й год. Сын - отцу:
- Пап, что такое телевизор?
- Это такой прибор, по которому показывали фильмы, пока время скачивания фильма было больше времени рекламной паузы.

 

 
 

 

ГИБДД Москвы вводит четвертый сигнал светофора — очень красный. Он обозначает: “Все-таки стоп!”.

 

 
 

 

Новые консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!

 

 
 

 

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!

 

 
 

 

Гуси-инвалиды протестуют против выпуска конфет «Гусиные лапки».

 

 
 

 

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

 

 
 

 

- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтобы не показаться расистом.

 

 
 

 

Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.

 

 
 

 

Удивительную картину можно наблюдать возле Генпрокуратуры, когда возле ее дверей встречаются Кучма и Тимошенко и долго уступают друг другу дорогу.