Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа оба молчали в ожидании взятки.

 

 
 

 

Любой лес может стать волшебным, если есть все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

 

 
 

 

Женщина смотрит телевизор, врубив его на полную громкость. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа:
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Учтите, с дракой дороже!

 

 
 

 

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!

 

 
 

 

- Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

 

 
 

 

Восторженный подросток весь в оранжевых ленточках, с оранжевым шариком вбегает в дом.
- Папа, папа! Знаешь, что только что сказал Ющенко?! Он посадит всех воров и взяточников!!!
- Сынок, а кто тогда останется работать, он не сказал?

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сначала ты научись у них пить только воду!

 

 
 

 

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

 

 
 

 

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не лезла под руку!

 

 
 

 

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Преподаватель спрашивает: - Что такое? Что случилось? - Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть. - Ничего хоть орали-то? - Да так... попсу всякую!

 

 
 

 

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

 

 
 

 

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ с обидой в голосе:
— Ну и гад ты, Илюша! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

 

 
 

 

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну, потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

 

 
 

 

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьешь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

 

 
 

 

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и, наконец, обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

 

 
 

 

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А всё потому что он много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума!

 

 
 

 

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит, а муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. И сосед так разочарованно:
- Ну, вот, вы уже все знаете...

 

 
 

 

Парень клеится к девушке. Она его спрашивает:
- Ты где работаешь-то?
- На спичечной фабрике...
- Ну и чем ты там занимаешься?
- Ну, как чем... Спички обсериваю.
Девица в шоке, но решает выяснить главное:
- Ну и сколько ты за это получаешь?
- А вот сколько обсерю, за столько и получаю!

 

 
 

 

Разговаривают два бизнесмена:
- Когда-нибудь и в Украине будет все по закону.
- Разве что по закону шариата.

 

 
 

 

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

 

 
 

 

Жена говорит о своём муже подругам:
- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

 

 
 

 

На президентских выборах в России победу одержал уроженец Магадана. С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в дальневосточную северную столицу.

 

 
 

 

Разговаривают парень с девушкой:
– Хочешь, покажу тебе фокус?
– Сам будешь воспитывать!

 

 
 

 

— Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полны пота... А жена полковника все не унимается!!!

 

 
 

 

Если бы в России народ сам набирал кандидатов в отряд космонавтов для полета на Марс, то в него непременно бы попали все чиновники, депутаты и сотрудники правоохранительных органов.

 

 
 

 

- Я очень верный человек.
- Неужто никогда от жены на сторону не ходил?
- Как не ходил, хожу, но всегда к одной и той же любовнице.

 

 
 

 

- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

 

 
 

 

- Эх, какой же я был тогда еще зеленый, - сказал Йода, посмотрев первую часть Звездных Войн.