Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

 

 
 

 

На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

 

 
 

 

- Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке!
- Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!

 

 
 

 

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

 

 
 

 

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

 

 
 

 

"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.

 

 
 

 

На одном из занятий по физике препод попросил студентов привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию. Более 60% привели пример Архимеда и его ванны, 39% написали про яблоко и Ньютона, и только один студент красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном обществе этот кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык. Препода поразило не само изложение научного открытия и даже не его факт, а ответ, который он получил на свой вопрос:
- Как Вы до такого додумались?
- Да понимаете, что-то очень кушать хотелось!

 

 
 

 

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

 

 
 

 

- Не понимаю, откуда у Джимми, такого плохого боксера, столь высокие заработки?
- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

 

 
 

 

В городе объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотранспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

 

 
 

 

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

 

 
 

 

- Везёт же женщинам! Отработала тихонько своё, пришла домой, не торопясь сготовила ужин, помыла посуду, постирала одежду, проверила уроки у детей и спит себе безмятежным сном. А у нас, мужиков, вечные проблемы: спорт, политика, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

 

 
 

 

- Скажите, а вы и вправду очень нерешительный человек?
- И да, и нет…

 

 
 

 

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

 

 
 

 

- Не топи меня, - тихо попросила Муму.
- Не ори на меня! - ответил Герасим...

 

 
 

 

Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

 

 
 

 

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Что выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

 

 
 

 

Серьёзные разговоры - не мой конек. Мой конек - горбунок.

 

 
 

 

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
— Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная в луже валяешься!..
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

 

 
 

 

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!