Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?
- Да, а что?
- А я сегодня в электричке "Преступление и наказание" посеял.

 

 
 

 

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

 

 
 

 

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством
прапора сажают деревья...

 

 
 

 

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
- Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

 

 
 

 

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
- А на полставки нельзя?

 

 
 

 

Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.

 

 
 

 

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

 

 
 

 

Кавказец заходит с девушкой в кафе. Говорит по-русски неважно, и названия цифр помнит не все. Наклоняется к девушке:
- Что тибе заказать?
- Мне, пожалуй, чашечку кофе.
Минуту подумав:
- Афициант! Принэси тры чашэчки кофэ, а одну - мамэнтально унэси!

 

 
 

 

- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.

 

 
 

 

Объявление:
Меняю проигрыватель на "выигрыватель"!

 

 
 

 

Василий был при смерти и очень тяжело дышал. Собрав остатки последних сил, он обратился к жене:
- Ты выполнишь мою последнюю просьбу?
- Конечно, Вася, — тихо ответила жена.
- Я хочу, чтобы через год после того, как я умру, ты вышла замуж за Николая.
- Так ты же его ненавидишь!
На последнем дыхании Василий сказал:
- Да ещё как ненавижу…

 

 
 

 

«Jingle Bell, Jingle Bell...» Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так напились, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где гуляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил гада за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - перечить не надо пожилым людям.

 

 
 

 

Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.

 

 
 

 

В горах найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

 

 
 

 

Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.

 

 
 

 

Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет. Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
— За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине, в конце концов, что-то на самом деле изменилось к лучшему?
— Лучше всего изберите своим президентом кота — ответили ламы. - Да, да, да — обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов. А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная — в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.

 

 
 

 

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
- Ну, скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
- 50 гривен в час.

 

 
 

 

-Слышал, ГАИ решила восстановить спецподразделение "Кобра"?
-Похоже, против Яценюка другого оружия кроме полковника Кожи у регионалов нет.

 

 
 

 

Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:
- Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине - то дудки!

 

 
 

 

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривну: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

 

 
 

 

- Вась, ты завтра идешь в универ?
- Не знаю, пути Господни неисповедимы...

 

 
 

 

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...

 

 
 

 

Наличие фигуры сидящего человека на фотографиях с поверхности Марса доказывает только то, что съемки "Марса" проводили в том же павильоне Голливуда, где снимали и высадку на Луну американцев.... но при печати прозевали в кадре задремавшего на камне сторожа павильона.

 

 
 

 

Мужчины делятся на три типа:
— тех, кто видит в женщине человека;
— тех, кто не видит в женщине человека;
— тех, кто в каждом человеке видит женщину.

 

 
 

 

Монгольские учёные опровергли слухи о том, что Земля круглая. На самом деле она грязная и скрипит на зубах.

 

 
 

 

Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
Доктор:
— Отойдите от меня подальше!!!!

 

 
 

 

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!!

 

 
 

 

-Каковы наши действия, если мы наступили на мину?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала поднятся вверх на 200 футов, затем рассыпатся маленькими кусочками на обширном участке территории...

 

 
 

 

Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18-й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:
— Еще раз увижу — убью!

 

 
 

 

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

 

 
 

 

Приготовились с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку…

 

 
 

 

Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

 

 
 

 

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное – не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!