Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Шварценеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!!!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Нет!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

 

 
 

 

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!

 

 
 

 

- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

 

 
 

 

Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
- Рота смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
- Еще смирнее!!!

 

 
 

 

В кризисном центре группа опытных экономистов, менеджеров и политологов во время мозгового штурма не придумала ничего лучше, чем замазать Грецию на карте зеленкой.

 

 
 

 

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.

 

 
 

 

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

 

 
 

 

Тяжело студентам грызть гранит науки, когда рот занят пивом…

 

 
 

 

Наркоман в трамвае:
-Девушка, я доеду на Смолянскую?
-Нет мужчина, вам в другую сторону.
-Оу, спасибо. (Хапается за поручень и разворачивается).

 

 
 

 

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик

 

 
 

 

- Не понимаю, как ты всё успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

 

 
 

 

- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль…

 

 
 

 

На Интернет-форуме:
- Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

 

 
 

 

В суде. Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!!

 

 
 

 

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: приползаешь ты пьяный на рогах домой, а тебя встречают 10 жен со скалками.

 

 
 

 

Водочное:
100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только и лечь. «Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме».
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

 

 
 

 

Время не все лечит! Печень.

 

 
 

 

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Смирнов, я не таксист, а ваш начальник.

 

 
 

 

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

 

 
 

 

- Когда кончается медовый месяц?
- Когда муж перестает помогать жене мыть посуду и начинает это делать сам.

 

 
 

 

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

 

 
 

 

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

 

 
 

 

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

 

 
 

 

Блондинку спрашивают:
- Вы "сова" или "жаворонок"?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

 

 
 

 

Семья на сафари. Сын:
— Пап, а что это там звери делают?
— Эээ... Это им жарко, и поэтому они трутся друг о друга.
— Странно. Когда мама точно так же терлась с дядей Колей, была зима...

 

 
 

 

Правила этикета: “Джентльмен всегда вперед пропустит даму. А уже потом рюмку”. *

 

 
 

 

- Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!

 

 
 

 

- Мой муж очень сильно простудился!
- Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

 

 
 

 

В 12.00 31 декабря 1999 года в программе Бориса Николаевича Ельцина произошел сбой-2000...

 

 
 

 

…И выпил старик третий стакан водки. И забросил он в третий раз невод в синее море. И пришел к нему невод с банкою пива. И сказала ему банка человеческим голосом:
— Не пей меня, старче! Я тебе утром еще пригожусь!

 

 
 

 

Разговор в парикмахерской.
— Вам какие виски — прямые или косые?
— Мне — одинаковые!!!

 

 
 

 

В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт. Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
- Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

 

 
 

 

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

 

 
 

 

- Можно я твое пиво выпил?

 

 
 

 

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

 

 
 

 

Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

 

 
 

 

После избрания Барака Обамы президентом США Майкл Джексон обратился к врачам с просьбой восстановить первоначальный цвет кожи.

 

 
 

 

- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?