Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.

 

 
 

 

- Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!

 

 
 

 

Вопрос журналисту:
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры.

 

 
 

 

- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван!

 

 
 

 

Януковича спрашивают:
- Почему вы не участвовали в открытии стадиона во Львове?
- Потому что я до сих пор не могу угадать, в каком ухе у меня свистит после открытия «Олимпийского».

 

 
 

 

Детский сад, конец тихого часа. Девочка просыпается и спросонья пытается надеть колготки. Так и этак мучается - ничего не получается. То ногу не туда засунет, то колготки в узел скрутятся.
- Ну, ничего, - говорит. Сидит вся злая, красная, мокрая.
- Как говорит мама папе по ночам: "Долго, утомительно и безрезультатно".

 

 
 

 

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь!!!

 

 
 

 

Соц. сеть:
- Можно я к тебе приду?
- Когда?
- В 2100.
- Прости, через 88 лет меня не будет дома...

 

 
 

 

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

 

 
 

 

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну, как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...

 

 
 

 

В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

 

 
 

 

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

 

 
 

 

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

 

 
 

 

- Ты интересуешься модой? - спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
- Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

 

 
 

 

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
- Что? Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

 

 
 

 

Типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу...
Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину.
Сокрушенно покачав головой, она восклицает:
- Ну, нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!

 

 
 

 

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что ни когда не буду прыгать с разбега на диван.

 

 
 

 

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив - продолжала настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!

 

 
 

 

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

 

 
 

 

Самый сильный в мире магнит - мусор. Бросьте его в чистом месте, и посмотрите, сколько к нему притянется.

 

 
 

 

Из телефонной будки высовывается женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 537-86-42?

 

 
 

 

Урок географии:
- Вовочка, что ты можешь рассказать о Панамском канале?
- Ничего, Марья Ивановна, у нас в телевизоре такого канала нет...

 

 
 

 

- Рабинович, вы еврей?
- По паспорту - нет, а по жизни - да.

 

 
 

 

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

 

 
 

 

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.