Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Наконец-то мы приблизились к цивилизованным странам! Вчера на улице был арестован человек, распевающий песни Аркадия Укупника, причем абсолютно бесплатно! Певцу не перепало ни копейки. Это грубое нарушение закона об авторском праве! Преступнику грозит пожизненное заключение.

 

 
 

 

Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах! Ударяет машину сзади.
Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди.
Улыбаясь подходит полицейский:
- Мадам паркуется по слуху?..

 

 
 

 

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!

 

 
 

 

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, глупый!

 

 
 

 

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"

 

 
 

 

Приходит Дед Мороз в Детский Дом. Прыгает, танцует, в общем, все счастливы! Вытирает сапоги и спокойно уходит.
Дети:
- Дедушка, куда ты?
Дед Мороз:
- В Сибирь - Домой!
Дети:
- А как же подарки?
Дед Мороз:
- Понимаете! Настало время верить в своих родителей!

 

 
 

 

- Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой. Там: бутылка коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца…

 

 
 

 

Если ждет вас наказанье
За плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной
Вы свою купали кошку,
Не спросивши разрешенья
Ни у кошки, ни у мамы,
Предложить могу вам способ,
Как спастись от наказанья.
Головою в пол стучите,
Бейте в грудь себя руками
И рыдайте, и кричите:
"Ах, зачем я мучил кошку!?
Я достоин страшной кары!
Мой позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты,
Как, рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить,
Побегут за сладким тортом.
И тогда спокойно кошку
Вы за хвост ведите в ванну,
Ведь наябедничать кошка
Не сумеет никогда.

 

 
 

 

- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...

 

 
 

 

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие...

 

 
 

 

Встретились две подруги. Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе то что?

 

 
 

 

"Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтирать попу кактусом". Мудрость индейцев прерий...

 

 
 

 

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

 

 
 

 

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

 

 
 

 

- Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

 

 
 

 

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

 

 
 

 

Встречаются два друга. Один, заметив, что второй какой- то грустный, спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, полюбил одну девушку...
- А она?
- А она - другую!!!

 

 
 

 

Чтобы нож не ржавел – его нужно хранить в большом куске сала!

 

 
 

 

02 – если где-то человек попал в беду.
03 – если где-то человек попал в 02.

 

 
 

 

Слюнявлю конвертики... Недорого!

 

 
 

 

Хит-парад фраз, после которых вас точно заберут в армию:
— Козел ты, декан, и жена твоя — дура!
— Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
— Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!

 

 
 

 

- Выбросите сигарету изо рта!
- Шеф! Это не сигарета, а карандаш.
- Всё равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!

 

 
 

 

Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне:
Налево пойдешь - люлей получишь
Направо пойдешь - люлей получишь
Прямо пойдешь - люлей получишь
Задумался Илюша... и тут голос сверху:
- Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь!

 

 
 

 

Дочка:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

 

 
 

 

Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
- Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.
- Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю - это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.

 

 
 

 

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

 

 
 

 

Орел взлетает....набирает высоту...глист вылезаит из задницы и говорит:
- Командир! на какой высоте?
Орел: 1000 метров!
Глист:-ууу...крута - и обратно залазит
Орел дальше набирает высоту... через некоторое время глист опять вылезаит и говорит:
- Командир! на какой высоте?
Орел: 5000 метров!
Глист: обалдеть! Смотри не обосрись! а то экипаж волнуется...

 

 
 

 

По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по четвертый размер. Теперь в милиции выстроились огромные очереди потенциальных свидетельниц.

 

 
 

 

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...