Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: " Смотри, как надо!".

 

 
 

 

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

 

 
 

 

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

 

 
 

 

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

 

 
 

 

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет (акцент характерный):
- Чырык, да!

 

 
 

 

Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

 

 
 

 

- Вась, давай по 100 грамм?
- Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, я за рулем. А в-третьих, 300 грамм я уже хряпнул...

 

 
 

 

Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

 

 
 

 

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет.

 

 
 

 

Все наши политики делятся на плохих и хороших: кто ворует и не разрешает воровать народу, и тех, кто ворует и... разрешает.

 

 
 

 

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику!

 

 
 

 

Записка, прикреплённая магнитиком на холодильнике:
«Сынок! Деньги на новый телефон я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена...»

 

 
 

 

Сидят два рабочих, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

 

 
 

 

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

 

 
 

 

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

 

 
 

 

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

 

 
 

 

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

 

 
 

 

Программист в хозяйственном магазине:
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ?!
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

 

 
 

 

Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

 

 
 

 

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

 

 
 

 

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.