Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже». Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку». Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку». Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно». Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию». Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».

 

 
 

 

Вовочка говорит папе:
- Папа, дай стольник!
Папа говорит:
- Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!
- Ты прав, папа, дай тысячу!!!

 

 
 

 

Жена — мужу:
— Дорогой, представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
— И что это значит?
— Я прочитала в соннике — это значит, что я расту!
— Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь…

 

 
 

 

Студенты требуют, чтобы из платных услуг оставили только одну - "Послать министра образования на..."

 

 
 

 

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?????
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

 

 
 

 

Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.

 

 
 

 

Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козёл!

 

 
 

 

Лучшим анекдотом этого года в России был признан Указ Президента о переименовании милиции в полицию!

 

 
 

 

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

 

 
 

 

У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье - когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит туалет.

 

 
 

 

Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот оттуда я и иду.

 

 
 

 

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

 

 
 

 

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 5 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

 

 
 

 

«Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то»

 

 
 

 

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...

 

 
 

 

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папочка, а когда бывает праздник папы?
- Когда дома не бывает мамы.

 

 
 

 

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

 

 
 

 

- А ведь лет через 40-50 уже не будет бабушек на лавочках…
- Ты веришь в конец света?
- Я верю в Интернер и соцсети...

 

 
 

 

— По какому закону вы хотите меня повесить?
— А мы всех вешаем по одному закону — закону всемирного тяготения.

 

 
 

 

Встречаются как-то два старых друга.
- Здорово дружище! Ну, как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище, волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли на лошадь Пржевальского.
- Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном зоопарке, да вот вчера уволился.
- А что так дружище? Плохо платили?
- Нет, плохо кормили...

 

 
 

 

Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать отечественный сотовый телефон. Их покусали пчелы.

 

 
 

 

Вот блин! Акушеры - такие люди, человека откуда хочешь достанут.

 

 
 

 

Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам.

 

 
 

 

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

 

 
 

 

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

 

 
 

 

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

 

 
 

 

Маленький мальчик, вернувшись из детсада, спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.

 

 
 

 

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.

 

 
 

 

Приезжает священник в город. Хочет еды купить. Видит девочку. Спрашивает:
— Девочка, девочка, а как попасть в супермаркет?
— Не скажу!
— Ну ты тогда в рай не попадешь.
— А ты — в супермаркет!

 

 
 

 

Сомалийские пираты очень пожалели, когда попытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.

 

 
 

 

Вывеска на входе в бар:
"Вход - свободный. Выход - насильственный".

 

 
 

 

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

 

 
 

 

Один приятель зашёл в гости к другому и спрашивает:
- Пить будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… блин! А наливай!

 

 
 

 

— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.