Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Две блондинки разговаривают:
- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
- А ты у врача была?
- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!

 

 
 

 

Разговаривают приятели.
— А я вчера девушку в зоопарк водил!
— Ну и как?
— Не взяли.

 

 
 

 

- Если с растениями разговаривать, то они и расти будут быстрее.
- Если ты про фикус, то с ним уже достаточно поговорили.
- Когда?
- Когда мы переезжали. Его грузчик себе на ногу уронил. Как он с ним после этого разговаривал, сколько разных слов сказал!

 

 
 

 

- Извините... Я натоптал тут у Вас..., - смущённо сказал петух, выходя из курятника...

 

 
 

 

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

 

 
 

 

У победы много отцов, у поражения — только беглые алиментщики.

 

 
 

 

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?

 

 
 

 

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...

 

 
 

 

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

 

 
 

 

Объявление в офисе: “Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!”.

 

 
 

 

Два муравья едят слона. Проходит 10 лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон!

 

 
 

 

Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается:
- Как ты можешь играть, когда мне так плохо?
- Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки.
- Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?
- Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.

 

 
 

 

Муж с женой едят суп. Она: - Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно люблю.
Муж берет солонку и высыпает в её тарелку жены: - А уж как я тебя люблю!

 

 
 

 

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

 

 
 

 

Интересный факт: борода выдаёт Анатолия Вассермана на школьной фотографии.

 

 
 

 

- Какой у вас любимый сок?
- Желудочный. Жить без него не могу.

 

 
 

 

Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...

 

 
 

 

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

 

 
 

 

Радость жизни приносит не столько сама её белая полоса, сколько момент перехода на неё с чёрной...

 

 
 

 

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного пугают такие вопросы, мам...

 

 
 

 

Вопрос для мужчин.
Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

 

 
 

 

- А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Нет уж, лучше пропить!

 

 
 

 

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

 

 
 

 

— Загадка. В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?
— Конечно, у блондинки! Ей же уже шестнадцать!

 

 
 

 

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

 

 
 

 

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

 

 
 

 

В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты же не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

 

 
 

 

Ходит грузин по базару и ищет говорящую птицу. Подходит к старушке, а бабуля филина продает. Грузин говорит:
- Слушай, бабушка, мне говорящий птица нужен.
- Да вот, бери, чем не говорящая.
Купил грузин филина. Через неделю приходит к старушке и говорит:
- Слушай, бабушка, такой птица, понимаешь, хороший. Пока еще не говорит, зато такой внимательный.

 

 
 

 

Школа милиции. Зачет по рукопашному бою.
Инструктор:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед - они там, увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются!

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

 

 
 

 

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

 

 
 

 

- Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ?
- Да, всегда.
- Так занимайтесь любовью почаще!

 

 
 

 

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

 

 
 

 

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

 

 
 

 

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.

 

 
 

 

Ползут два заблудившихся туриста по пустыне, умирают от жажды. Навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это плохая примета...