Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря.

 

 
 

 

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову.
- ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

 

 
 

 

Вовочка - учителю:
- Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!

 

 
 

 

Реклама
- Вы бросили пить?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!

 

 
 

 

- Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?

 

 
 

 

Надпись на грязном автомобиле: «Вася + Грязь = Любовь!»

 

 
 

 

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

 

 
 

 

- В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!

 

 
 

 

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода в Интернете обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

 

 
 

 

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!
- Не могу, я за рулём!
- Ну, хотя бы для запаха!

 

 
 

 

- Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики.
- Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!

 

 
 

 

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

 

 
 

 

- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...

 

 
 

 

- Алло! Это центр занятости? Здравствуйте. Мне нужна работа.
- А что Вы умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.

 

 
 

 

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
- Гена, что с тобой?!
- Ох, Чебурашка... Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал...

 

 
 

 

1 апреля. Звонок:
- Алло, это дорожная служба?
- Да.
- Это вы недавно асфальт на улице прямо в лужи уложили?
- Ну, мы.
- Тогда я поздравляю вас с наступившим сегодня вашим профессиональным праздником!

 

 
 

 

Штирлиц сидел на кухне и бил баклуши. Ганс Баклуши всё-таки выдал тайны СС.

 

 
 

 

Новости: Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер «Петр Великий» и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России. Руководство страны задумалось о размере отката....

 

 
 

 

Вчера в Эстонии закончилась перепись населения 1905 года...

 

 
 

 

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

 

 
 

 

Лектора ЦК спрашивают из зала:
- Скажите, мы уже построили основы коммунизма или еще хуже станет?

 

 
 

 

- У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон. Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.

 

 
 

 

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего.

 

 
 

 

Сегодня с утра я сидел в Макдональдсе. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал: «Тебе все равно никто не поверит», - забрал колу и быстро убежал.

 

 
 

 

Парень - девушке:
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше... Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

 

 
 

 

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется, нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

 

 
 

 

Узбек:
- Я отдал за свою любимую 10 баранов!
Турок:
- Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
Араб (с жаром):
- Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
Русский (грустно):
- А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

 

 
 

 

Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно, то не торопись орать "ау-у" дурным голосом. Скорее всего, это просто утро Нового года.

 

 
 

 

Мужик у психиатра:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...